LUZBY BERNAL

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lunes, 19 de marzo de 2012

DIA DEL PADRE EN ESPAÑA



19.03.12

Día del Padre en mi casa

A las 9:12 AM, por Bruno

Regalos día del padreHoy, 19 de marzo, es el día del Padre en España. Lo cual es algo bueno, porque al menos lo han dejado en la fiesta religiosa que le correspondía, San José. En cambio, el día de la Madre, que solía ser el 8 de diciembre, solemnidad de la Inmaculada, fue trasladado al primer domingo de mayo por presiones de los centros comerciales: en diciembre ya vendían mucho alargando la Navidad y preferían otra excusa para vender en mayo, que estaba muy poco cubierto.
Como es lógico, mis hijos estaban mucho más nerviosos e ilusionados que yo con la llegada del día del Padre, porque han estado preparando sus regalos durante dos semanas, en el colegio. Mi hijo de cuatro años lleva tres días viniendo a mi despacho cada cinco minutos, con las manos detrás de la espalda y diciendo: “¡Adivina qué te voy a regalar!”. Cuando yo le decía algo así como “¡un hipopótamo!”, se reía a carcajadas y gritaba “¡Nooo!”, muy satisfecho de saber más que su padre, antes de salir corriendo a guardar de nuevo el regalo en su escondrijo. Mi hija mayor, más matemática, se ha molestado en contar todos los regalos y en informarme, también cada cinco minutos, de que iba a recibir siete regalos.
Los regalos, cuando por fin han llegado, han estado muy bien. Mi hija mayor, que tiene ya seis años, me ha entregado una tarjeta de felicitación dibujada por ella. Los que conozcan a las niñas de esta edad ya imaginarán que es una tarjeta llena, hasta el último centímetro cuadrado, de corazoncitos, estrellitas, diversas variantes de los colores rosa y morado, dibujitos con un rotulador plateado, adornos, soles y mariposas. ¡Y luego dicen que los niños y las niñas son iguales! También ha coloreado un cartelito que dice “En esta casa vive el mejor papá del mundo”. Muy bonito, pero me escama un poco que el papá que ha dibujado en el cartel es guapo y con los ojos azules. ¿Habrá cambiado el dibujo a otra niña o es, más bien, el papá que le gustaría tener y no el que tiene? Mejor será no preguntar.
Mi hija pequeña, de dos años, me ha regalado un coche (de papel, me temo), decorado por ella. Como aún no domina muy bien eso de pintar dentro de las líneas y no fuera de ellas, la decoración consiste en puntos de colores creados a base de mojar el dedo en pintura y tocar el papel muchas veces. El único problema ha sido que, además de no dominar las técnicas pictóricas, tampoco termina de comprender muy bien eso de los regalos “para los demás” (los regalos para ella los entiende perfectamente). Por lo tanto, ha dejado muy claro que a mí me correspondía abrir el regalo, pero luego el coche seguía siendo de su propiedad porque lo había hecho ella.
El profesor de mi hijo de cuatro años debe de ser muy aficionado a las manualidades, porque de Esteban he recibido un llavero con la inicial de mi nombre y un bote para guardar los bolígrafos, todo ello fabricado a base de una plastilina de colores que se solidifica después de modelarla, mucho más moderna y colorida que la antigua arcilla que usábamos nosotros. En clase de inglés, me ha escrito una tarjeta de felicitación. Debido a problemillas en el proceso de copia, en lugar de Happy Father’s Day (Feliz día del padre), ha escrito Happy Fat Father’s Day (Feliz día del padre gordo), así que en conjunto ha sido una tarjeta muy apropiada.
Cuando he terminado de abrir todos los regalos y tras los resignados reproches de mi mujer por no haber llorado “ni siquiera un poquito”, los niños han decidido que, para celebrar el día del Padre, lo mejor era subirse a un padre los tres a la vez. Sólo puedo decir que no es fácil conseguirlo. Requiere que uno de ellos trepe a mis rodillas como si se tratase de una cima nevada y otro me pisotee el estómago, mientras el tercero se agarra a mis orejas, mete un pie en mi boca y se sienta encima de mi cabeza. En fin, lo que todo padre desea por la mañana antes de desayunar. Si en los próximos días no escribo en el blog, será porque finalmente me ha estallado el bazo y estoy en el hospital.
Al terminar las prácticas improvisadas de escalada paterna, hemos aprovechado para dar una pequeña catequesis a los niños sobre San José. Les hemos contado que era el padre de Jesús, pero sólo el padre adoptivo, porque Jesús era Hijo de Dios, pero cuando se hizo hombre y vino a la tierra, necesitaba un papá que le cuidase a él y a la Virgen María. Después, todos juntos, hemos pedido a San José que rezara por nosotros y nos ayudase a poner siempre los ojos en Jesús.
Después de la catequesis, ha estallado, no se muy bien cómo, una guerra de cosquillas. En mi casa vivimos una “paz armada” altamente inestable y casi cualquier cosa puede desencadenar un conflicto cosquillero.
No estábamos solos. Estoy seguro de que el niño que perdimos antes de nacer nos miraba también desde el cielo y, como regalo, rezaba hoy especialmente por nosotros. Que Dios nos regale a toda la familia reunirnos un día de nuevo en el banquete eterno.


 http://infocatolica.com

martes, 27 de septiembre de 2011

Mejora Emocional: Papá a la fuerza



Posted: 26 Sep 2011 07:35 AM PDT
La semana pasada se conoció el fallo de dos juezas de la Cámara Nacional de Apelaciones en lo Civil (de Argentina) que autorizaron a una mujer a implantarse embriones concebidos con su ex-marido –a pesar de la negativa del hombre al respecto.
Estos son los pormenores de la historia, según detalla Entremujeres:
Sergio y María se casaron el 14 de noviembre de 2003 en una ciudad bonaerense. Dos años después de buscar un hijo y no lograrlo, fueron al Instituto de Ginecología y Fertilidad (IFER) donde, luego de varios estudios, intentaron un tratamiento de inseminación artificial, que no dio resultado.
Después de eso, realizaron un proceso de fertilización “in vitro”, que se basa en la fecundación extracorpórea de óvulos para su posterior implante en el vientre materno. El tercer intento resultó exitoso y su hijo nació el 17 de agosto de 2006.
Como es habitual en este tipo de tratamientos, fueron fecundados varios óvulos. Se lograron varios embriones, le transfirieron otros, y se congelaron otros cinco, que quedaron bajo custodia del IFER.
Al poco tiempo –en octubre de ese año-, la pareja se separó por “dificultades que tornan moralmente imposible la convivencia”, según lo declarado por el hombre. Actualmente, se encuentran realizando los trámites de divorcio.
La decisión unilateral (de ser madre)
Años después, María decidió iniciar otro tratamiento con los embriones que quedaban. Pero Sergio no quería tener más hijos. Mientras tanto, el IFER se negaba a transferirlos porque, según el contrato firmado, ambos tienen que estar de acuerdo para realizar el procedimiento. El doctor Edgardo Young, director del Instituto de Ginecología y Fertilidad, explicó que “para descongelar los embriones y colocárselos a la madre ambos tienen que estar de acuerdo, ya que es una decisión de dos”.
Sin embargo, ella decidió acudir a la vía judicial. El fallo publicado por elDial.com revela que Sergio explicó que, aunque hayan conservado más embriones, esto no correspondía a una “voluntad de los padres de tener igual cantidad de hijos, sino la futura utilización para supuestos en que el implante no resulte favorable para un nacimiento, motivo por el cual se los mantiene crioconservados”.
El hombre propuso como solución alternativa que se diera en adopción a los embriones, algo que se le volvió “en contra”: el Tribunal señaló esta actitud como un “reconocimiento de sujeto de derecho de los hijos congelados ‘in vitro’, pues no hay adopción que no sea de personas”.
Luego de tres años, María logró que el Tribunal le conceda la autorización para realizar el tratamiento. El fallo fue dictaminado el 13 de septiembre y publicado el 22 de ese mes. “Esta señora luchó muchísimo para poder transferirse los embriones y consiguió una autorización judicial para hacerlo. Ahora nosotros estamos autorizados por la justicia”, indicó Young, desde el IFER.
Eduardo Quintana, especialista en Derecho de Familia de elDial.com e integrante de la Cátedra de Ley Natural y Persona Humana de la Universidad Católica Argentina (UCA), explicó que el Tribunal valoró que los progenitores acordaran previamente que, “de darse un debate, la solución debía asumirla ‘la autoridad competente’, o sea, el Poder Judicial. La madre inició el trámite por vía cautelar y expeditiva, pero la Justicia decidió darle todo el derecho de defensa al padre y prohibió al centro de fertilización el implante hasta que recayera sentencia definitiva”.
Los argumentos del fallo refieren, además, que la paternidad biológica es aceptada desde el momento en que Sergio accedió a hacerse el tratamiento de fertilización asistida, “conociendo las implicancias y posibles consecuencias asumidas” y que su “voluntad procreacional explícita queda pues manifiesta en ocasión de suministrar su material genético conociendo que lo hacía con la finalidad específica de que fuera utilizado en el proceso de inseminación”.
Para Quintana, “el Tribunal superó el ‘interés’ de los progenitores y focalizó la decisión en los sujetos ‘primarios’ del proceso, o sea, los embriones, ya que lo que se está debatiendo es, también, su vida o muerte y no sólo la mejor conveniencia de los padres”.
Finalmente, María tiene vía libre para usar los embriones congelados. El Instituto, a pesar de su negativa inicial, está obligado a implantarlos. Y este hombre, que no tenía planes de tener hijos -y menos con su ex esposa-, será papá otra vez.
…………

Personalmente, admiro muchísimo a aquellos hombres y mujeres que tanto hacen por ser padres: se someten a estudios y a tratamientos invasivos, ponen el cuerpo y el alma para cumplir con su sueño, luchan contra las desilusiones cuando los tratamientos no dan el efecto deseado, renuevan sus esperanzas, su confianza y su amor y lo vuelven a intentar… He acompañado procesos de fertilización en personas muy cercanas y al verlas tener en sus brazos a sus bebés, me doy cuenta de que bien vale el esfuerzo y los avatares que hayan pasado para alcanzar ese milagro de vida.
Concuerdo con el concepto de que un embrión es una vida y debe preservarse. Como están aún en proceso de divorcio, el hombre y la mujer no habían llegado a un acuerdo sobre qué hacer respecto de los cinco que habían congelado. El hombre propuso una solución salomónica y la mujer, una que lo involucra a él, contra su voluntad.
¿Cuál es tu punto de vista? ¿Se debe permitir que la mujer sea madre nuevamente con estos embriones? ¿Qué solución propones?


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lunes, 27 de junio de 2011

CRÍA TUS HIJOS CON UN POCO DE HAMBRE


CRÍA TUS HIJOS CON UN POCO DE HAMBRE Y UN POCO DE FRÍO



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Para los que tenemos hijos es la mejor lección que podemos recibir y para los que no los tienen, seguramente sabrán a quien enviárselo. El amor que les tenemos a nuestros hijos nos lleva muchas veces a cegarnos y a olvidar lo que los hará felices a la larga. Es muy común en estos tiempos que los padres de familia, sobre todo los de ciertos recursos económicos, les construyamos un mundo irreal, sacado de un cuento de Walt Disney.
Cuando más tarde que temprano, el cuento termina, nuestros hijos se enfrentan a un mundo que desconocen, que no comprenden, lleno de trampas y callejones sin salida, que no saben sortear, y las consecuencias son peores a las que quisimos evitar.

Hace poco la imagen de un padre con lágrimas en los ojos conmovió profundamente al mundo entero. Pelé, el gran ídolo del fútbol de los últimos tiempos, quien a diferencia de otras ocasiones, dio una de las ruedas de prensa más tristes y dolorosas de su vida: Su hijo, Edson de 35 años, fue arrestado junto a 50 personas más en la ciudad de Santos-Brasil.

El hijo de Pelé fue acusado de asociación delictiva con narcotraficantes y puede ser condenado a 15 años de cárcel. Con lágrimas en los ojos, el ex futbolista brasileño admitió públicamente que su hijo resultó involucrado en una pandilla de traficantes de cocaína arrestados por la policía, Pelé dijo a los medios: 'como cualquier padre, es triste ver a tu hijo metido en grupos como ése y ser arrestado, pero él tendrá que sufrir las consecuencias'. Y agregó, 'desafortunadamente, yo quizás estaba demasiado ocupado y no me di cuenta. Es lamentable, porque yo siempre he peleado contra las drogas y no noté lo que pasaba en mi propia casa'.

Pelé es un personaje mundial admirable como deportista y hombre honesto que no perdió su humildad como otras figuras del deporte. Sin embargo, es triste que un hombre bueno y talentoso como él, se haya 'distraído' en su jugada más importante:

La formación de sus hijos.

La historia de Pelé no es un hecho aislado. Por desgracia es la vida de cientos de padres de familia de estas épocas atrapados en una agenda saturada de trabajo y fuera de casa. Papás que compensan la falta de atención a sus hijos con bienes materiales. Los inscriben en las mejores escuelas, los rodean de lujos y comodidades y piensan que con eso ya cumplieron con su tarea de padres, cuando lo único que han logrado es formar niños que desconocen el hambre, y tiran lo que no les gusta. Hijos tiranos, pequeños monstruos insoportables y prepotentes que sufrirán y harán sufrir a sus semejantes porque desde pequeños se han salido con la suya.

Muchachitos que creen que sentir frío o calor es cuestión de aire acondicionado, que el cansancio que han sentido se limita a caminar unas cuadras porque no hallaron estacionamiento frente a la discoteca, jovencitos que piensan que el trabajo de los padres es firmar cheques para que ellos tengan todo lo que se les antoja. ¿Qué posibilidades tienen nuestros hijos de convertirse en hombres y mujeres de bien, si los papás les damos todo y no les educamos la voluntad?

¿Qué hijos estamos formando si con nuestra actitud les mostramos que el dinero es lo más importante en la vida? Confucio decía 'Educa a tus hijos con un poco de hambre y un poco de frío'. 'Proverbios' señala 'Corrige a tus hijos'. Cuánto bien hacen los padres a los hijos cuando ponen esa máxima tan sencilla en práctica. Y cuánto daño les hacen al ponerles todo en bandeja de plata.

Hay muchas realidades que como padres quisiéramos desaparecer; el sufrimiento de los hijos, el exceso de sudor, de esfuerzo, y las carencias económicas. Sin embargo, quizás esas realidades no los hagan felices de momento, pero a la larga puedan forjarlos como hombres y mujeres de bien.

Ojala que más padres de familia tengan la inquietud de enterarse por dónde andan sus hijos. Que no les vaya a pasar que cuando tengan tiempo deban decir: 'Estaba demasiado ocupado y no me di cuenta'. 'Encárgate hoy de lo posible, que Dios se encargará por ti de lo imposible'.
Pásalo a todos los padres que conozcas, a los que lo serán pronto, a tus familiares, amigos y conocidos. Por el bien de nuestros hijos, puedes ayudar a abrir los ojos en algún hogar.

jueves, 17 de marzo de 2011

ACERCA DE LOS HIJOS

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"¿Qué son vuestros hijos? Sueños, pensamientos y sentimientos que tuvisteis en el pasado y que ahora habéis convertido en carne y hueso. ¿Ignoráis quienes erais en el pasado? Pues bien, mirad a vuestros hijos, ellos os dirán: « Observadnos, venimos a enseñaros muchas cosas sobre vosotros. » Para conocer la verdad sobre los seres, es preciso mirar a sus hijos.
Quizás digáis que no estáis casados y que no tenéis hijos. Aquí también os engañáis. Vuestros hijos también pueden ser vuestros actos, y así pues, cada día dais a luz a hijos en el mundo. Jesús dijo que un árbol se reconoce por sus frutos. Si vuestros frutos son ásperos, amargos y ácidos, esto demuestra que en vosotros, la madre (el corazón) y el padre (el intelecto) son defectuosos. La acción es un hijo que sólo puede ser divino si el padre y la madre lo han concebido divinamente."

Omraam Mikhaël Aïvanhov 


sábado, 5 de marzo de 2011

PADRES POR FAVOR

QUERIDO HIJO:

Mientras vivas en esta casa obedecerás las reglas que tenemos en ella. Cuando tengas tu casa espero que tengas la suficiente madurez para crear tus propias  reglas de responsabilidad. Aquí no gobierna la democracia, no hice campaña electoral para ser tu padre, tú no votaste por mí. Somos padre e hijo por la gracia de Dios, y yo acepto respetuosamente el privilegio y la enorme responsabilidad. Al aceptarla adquiero la obligación de desempeñar el "papel del padre"; por eso no debo llamarte 'papito', para no transtocar nuestras funciones.

    No soy tu parcero, nuestras edades son muy diferentes. Podemos compartir muchas cosas pero no somos de la misma 'gallada'. Soy tu padre ¡Y eso es cien veces más que un amigo!.
    Si . . .  también soy tu amigo, pero estamos en niveles completamente distintos, es decir, no te voy a alcahuetiar con la excusa de no perder tu amistad.
En esta casa harás lo que tu madre y yo "sugiramos" y aunque puedes cuestionar nuestra decisión, lo que se te diga estará poe encima de tu deseos porque todo lo que ordenemos estará motivado por el amor. 
De malas tú que te tocó unos padres responsables. Te será difícil comprenderlo hasta que tengas un hijo, mientras tanto confía en mí... 
Tu Padre
sigue... 

    GRAN PARTE DEL PROBLEMA QUE ESTAMOS VIVIENDO ES GRACIAS A TANTO PAPÁ, QUE PARA CREERSE MUY 'BACANO' Y CONGRACIARSE CON EL HIJO, LO DEJA HACER LO QUE LE DA LA  GANA!!!!!!
 
Para tomarse en cuenta... 


Responsabilidad, Honor, Vergüenza y Respeto son Principios Elementales e Innegociables.


    Bueno, pero... Qué nos pasa? Qué es lo que nos hace suponer, que alguien más tiene la responsabilidad de cuidar de nuestros hijos, si nosotros, que se supone que somos los que más los amamos, no queremos tomar esa responsabilidad? 
  
    Es ridículo ver esas mesas redondas, en las cuales funcionarios públicos, dueños de bares y discotecas, miembros de comités ciudadanos y medios de comunicación se culpan unos a otros por algo que no es más que falta de responsabilidad de nosotros los padres. 
    
    Que si en los bares le venden alcohol a menores; que si los agentes de tránsito reciben sobornos, que si no cierran estos lugares a la hora señalada, que los jóvenes salen de estos lugares "totalmente borrachos". Pero en dónde están los padres de éste menor que tomó más de la cuenta? Quién lo recibe en su casa a esas horas y en ese estado? Quién le dió el dinero para entrar en el bar, para el alcohol y para el soborno? Dónde están los padres que le dieron el carro a un menor que no es capaz de hacerse responsable ni de su triciclo y maneja aunque 'solo se halla tomado un par de cervecitas?


  ¡Por favor! En qué piensan los padres de esos jóvenes que salen de su casa a las 11 de la noche,bajo la excusa que a esa hora comienza la rumba (rumba que seguramente termina en un after party y que se extenderá hasta las 4 ó 5 de la mañana, para luego, dormir hasta la tarde y comenzar de nuevo el ciclo, convirtiéndolos en 'aves nocturnas' totalmente dessocializadas). 

  ¿Y qué están pensando los padres de la jovencita de menos de 23 añitos, que se va para 'paseos' con la familia de fulanita, sin enterarse siquiera que los padres de ella son iguales de despreocupados que nosotros?

 Por qué queremos pasar la responsabilidad de decidir en manos de quién ponen su vida, si todavía ellas no son capaces de decidir de qué color pintarse el pelo (<>).

    Porqué les damos permiso a nuestras hijas de irse a dormir después de la 'disco' a casa de una amiga y les cargamos la responsabilidad de llevarlas a los 'amiguitos', cagones que tienen más años que porcentaje de responsabilidad (pero eso sí, una billetera con suficiente 'billete' para <>) , quién sabe a qué hora y no sabemos ni cómo ... Porqué queremos creer que son maduros y responsables si nosotros mismos no lo estamos siendo? Nos volvemos ciegos a los peligros por comodidad, nos hacemos los "buena onda", <<... porque es que YO sí le tengo confianza a mi hija>>.

Lo que tenemos es miedo  de perder su 'buena' valoración hacia nosotros y flojera para jalarles la 'cuerdita' y hacer lo que la conciencia nos dicta; o sea que somos padres pero no queremos actuar como tales.

   
Nuestros hijos no necesitan que seamos sus amigos... Ellos ya tienen un montón de amigos, de su edad.
Nuestros hijos necesitan padres valientes y responsables, que fundamenten principios básicos, que pongan reglas y luego estén ahí para ver que se cumplan.

Cómo va a depender la seguridad de mi hijo del barman de un antro?? o del agente de tránsito, o de si el administrador de la discoteca no cumple la ley y cierra a las 6:00 AM en lugar de a las 2:00 AM?
 Sí debería de haber un horario, "pero el que los padres pongan en su casa" independientemente de la hora que cierren los parrandiaderos. 
   
De qué tenemos miedo, Papás?
Porqué no podemos poner reglas?
Porqué no podemos exigir que se cumplan?
Porqué abandonamos a nuestros hijos en busca de nuestras propias comodidades?
Si los jóvenes no necesitaran guía, si no necesitaran límites, ni autoridad a quién respetar...no existiríamos los padres.
Se nos encomendó una misión muy especial, la más grande: colaborar con Dios en la Creación y es a nosotros a quien se nos pedirá cuentas por nuestros hijos; no al dueño del bar, ni al amigo de nuestro hijo que iba conduciendo borracho cuando chocaron, ni al 'amigovio' que se está luciendo con su moto (y con nuestro tesoro subida en ella) aún estando 'trabado', ni al policía, ni al maestro...¡a nadie más!
   
Nunca, nadie podrá hacer que nuestros hijos regresen a casa a tiempo y a salvo, si nosotros no podemos hacerlo. No existe ley, ni horario, ni funcionario capaz de hacer por nuestros hijos, lo que nosotros no queremos hacer.
  
ACTUAR COMO PADRES es muy difícil, y claro, oír de ellos "es que todos te tienen miedo, papá" ...  pues no importa!
No estamos en campaña de elecciones para ser el papá más popular del año, pues ya cada quién tiene el padre que le tocó y sería estúpido poner en peligro la seguridad de nuestros hijos por quedar bien y caerles bien a sus amigos y aún más estúpido utilizar a nuestros hijos como instrumentos de venganza hacia nuestras fallidas relaciones en esta época de tantos padres divorciados.
  
Es horrible oír de muertes de muchachos así, que han tenido la desgracia de toparse con esos otros jóvenes, hijos de padres que son una "bacanería". Incluso oír de muertes de niños por accidentes o asesinatos que no han estado al cuidado de su papá y/o mamá. Es increíble ver a los niños jugando SOLOS en la calle sin ningún cuidado y es increíble ver a nuestros jóvenes metidos en los antros durante todo el fin de semana tomando y/o  drogándose ya sea por voluntad propia y/o  propiciados por tanta gente sin moral y sin escrúpulos.
  
No estaría mal ganarnos el respeto de nuestros hijos, tomando las riendas de su vida, haciéndonos responsables de su hora de llegada, de lo que toman, de sus calificaciones, haciéndoles saber lo que esperamos de ellos y creando los medios para ayudarles en su lucha para conseguirlo. Una buena educación es la mejor forma de demostrarles todo nuestro amor!! 

Pongamos los pies sobre la tierra, seamos concientes...

Los jóvenes y niños, lo único que necesitan, es que ACTUEMOS COMO PADRES !!!

"SOCIEDAD COLOMBIANA DE PADRES MALOS" (pero NO de malos padres).

 ÚNETE A LA CAMPAÑA. REENVIA ESTE CORREO A TUS AMIGOS Y HAGAMOS UNOS MEJORES HIJOS.


ENVIADO POR MAIL.

lunes, 10 de enero de 2011

MADRES ADOLESCENTES: UNA TENDENCIA ALARMANTE EN LATINOAMÉRICA

apologista | enero 10, 2011 at 2:04 pm | URL: http://wp.me/p6Hrw-8cJ
En América Latina muchos se preocupan por la tendencia creciente al aumento de embarazos juveniles, que amenaza a la sociedad con varios problemas económicos y sociales.
Leer más : http://actualidad.rt.com/TiempoLibre/...
http://actualidad.rt.com/mas/envivo

sábado, 8 de enero de 2011

CARTA DE UN HIJO A TODOS LOS PADRES DEL MUNDO


         * No me des todo lo que pida.

A veces solo pido para ver hasta donde

puedoalcanzar.

         * No me grites. Te respeto menos cuando lo haces y me enseñas a gritar a mi también, y yo no quiero hacerlo.

         * No me des siempre órdenes. Si en vez de órdenes  a veces me pidieras las cosas, yo las haría más rápido y con más gusto.

         * Cumple tus promesas, buenas o malas. Si me prometes un premio, dámelo, pero también si es castigo.

         * No me compares con nadie, especialmente con mi hermano o hermana, Si tu me haces lucir mejor que los demás alguien va a sufrir, y me haces lucir peor que los demás, seré yo quien sufra.

         * No cambies de opinión a menudo sobre lo que debo hacer decídete y mantén esa decisión. Déjame valerme por mi mismo, si tu haces todo por mi, yo nunca podré aprender.

         * No digas mentiras delante de mi, ni me pidas que las diga por ti. Aunque sea para sacarte de un apuro. Me harás sentir mal y perderé la fe en lo que me dices.

         * Cuando hago algo malo, no me exijas que te diga el “Por que lo hice” A veces ni yo mismo lo se.

         * Cuando estés equivocado en algo, admítelo y crecerá la opinión que yo tengo de ti. Y me enseñaras a admitir mis equivocaciones también.

         * No me digas que haga una cosa y tu no la haces. Yo aprenderé y haré siempre lo que tu hagas, aunque no lo diga; pero nunca lo que tu digas y no hagas.

         * Enséñame a amar y conocer al Dios en el que crees. No importa si en el colegio me quieren enseñar porque de nada vale, si veo que tu no conoces ni amas a un Dios.

         * Cuando te cuento un problema mío, no me digas “No tengo tiempo para boberías” o “Eso no tiene importancia”. Trata de comprenderme y ayudarme.

         * Y quiéreme y dímelo. A mi me gusta oírtelo, aunque tu no creas importante repetírmelo.

lunes, 3 de enero de 2011

Primeras fotos de la 

bebé del padre Alberto

29 de diciembre de 2010, 05:00 AM
En su próxima edición la revista PEOPLE EN ESPAÑOL muestra en exclusiva las primeras fotos de Camila Victoria, la bebé del padre Alberto Cutié con su esposa, Ruhama Cutié. Las fotos fueron tomadas en exclusiva en el hogar de la pareja para la primera edición del 2011 de la revista.

"Dios me dio la oportunidad de ser padre y ser Padre", dice el orgulloso papá de 41 años, quien cortó el cordón umbilical de Camila Victoria a las 9:49 a.m. del 30 de noviembre, tras un parto natural. "Desde que salió, nació con los ojos abiertos, viéndolo todo. Los dos empezamos a llorar de felicidad".

La pequeña Camila Victoria ha sido una bendición para esta pareja, quien comparte su emoción durante esta entrevista. "Toda mi vida he predicado a la gente que hay que dormir ocho horas al día, pero ya me di cuenta de que eso es cuento", dice el sacerdote, quien vive en la rectoría de su nueva congregación, la Iglesia de la Resurrección, algo que le permite ir a menudo a casa a ver a la niña. "Te digo que no porque la adrenalina es tanta -las primeras noches dormimos una, dos, tres horas máximo- [que] me siento con energía el día entero ya que tienes una niña en casa, eres como un niño con un juguete nuevo en Navidad".

El padre Alberto además recuenta el tormentoso período que vivió cuando tuvo que esconder su romance. "¿Cómo vas a rectificar errores del pasado? No puedes vivir en el pasado. A mí me hubiera encantado tener la libertad de salir y decir: '¿Saben qué? [El celibato] ya no me ajusta'. La gente lo ve muy fácil. No. Es una decisión tremenda", declara, y agrega: "El miedo paraliza y yo estaba paralizado. Tenía miedo, [me decía:] '¿Qué hago? Cómo le explico a mi familia después de ocho años de seminario, quince años de sacerdocio, cómo yo explico a mi familia?'".

La pareja también habla de cómo ha sido su vida en matrimonio después del escándalo que protagonizaron cuando fotos de su romance secreto salieron a la luz. La revista además ofrece a los lectores la oportunidad de leer, del puño y letra del padre Alberto, fragmentos de su libro titulado Dilema, la lucha de un sacerdote entre su fe y el amor.

¿Y, piensan darle algunos hermanitos a la pequeña Camila Victoria? "Quisiéramos tener más", dice sonriente el padre Alberto, sentado al lado de su esposa y la bebé. "Eso está en manos de Dios".

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martes, 7 de diciembre de 2010

EXTRAÑO A MI MADRE ABUELA


אני מתגעגעת לאימא שלי. היום, אימא של חברתי אספה את הילד שלי מן הגן. היא הביאה אותו לביתי ונתנה לו נשיקה. הרמתי אותו, והיא אמרה "תגיד שלום לסבתא!" נשמתי את ריחו החם, וכשהקשבתי למקצב מציצת האצבע שלו, חשתי בגוש המחניק בגרוני. אני מתגעגעת לאימא שלי.
אני מתגעגעת לאימא שלי. בשבוע שעבר, בני הגדול יותר הגיע הביתה עם ציון של 100 במבחן. חיבקתי אותו חזק ולחשתי באוזנו כמה אני גאה בו. הייתה לי חצי שנייה שבה פניתי לטלפון כדי לצלצל למישהו לספר את החדשות. אבל למי? אימא שלי נפטרה לפני אחת-עשרה שנים. היא לא נמצאת שם ולא אוכל להתקשר אליה. אני מתגעגעת לאימא שלי.
אני מתגעגעת לאימא שלי. בתי הגדולה חגגה בת-מצווה לפני חודשיים. במסיבה הגדולה שערכנו, בעלי נשא נאום. בבוקר המסיבה דחקתי בו למצוא דרך כלשהי להזכיר את אמי. זו הייתה הנכדה היחידה שהיא זכתה לראות בחייה. לדברי הרופאים, היא הייתה הסיבה שבגללה המשיכה אמי להחזיק מעמד זמן כה רב. הוא הקדיש לה את היום, וכשעשה זאת, הרגשתי את אותו גוש בגרון ועיניי מלאו דמעות. אני מתגעגעת לאימא שלי.
אני מתגעגעת לאימא שלי. בתי הצעירה נושאת את שמה. כיוון שזהו שם די בלתי רגיל, שואלים אותי תכופות לגביו. לעתים קרובות, אנשים שואלים פעמיים, כיוון שנדיר יחסית שמישהו בגילי קורא לילדו על שם הורה שלו. אני עוצרת ומביטה בבתי היפה, ששמה מתאים כל כך למהותה, ותוהה: אילו הייתה אמי בחיים, מי הייתה הבת הזו? אני מתגעגעת לאימא שלי.
אני מתגעגעת לאימא שלי. לפני ראש השנה, נראה היה שאצל כל מי שאני מכירה ביקרו ההורים. מזוודות ותיקים היו פזורים בסלונים, ומתנות גדשו אותן עד להתפקע. דגני הבוקר החביבים על בני המשפחה, תיקי גב נושאי שמות אישיים וחליפות חג לילדים; מתנות שרק אימא תקנה לבתה ולילדיה. מתנות שלא צריך לבקש אותן, אלא שאימא פשוט יודעת שהן נחוצות ורצויות. פשטידה, בשר מוכן ועוף מוקפא באהבה וארוז לתוך קופסאות, כדי ש"הבת שלי תוכל לנוח קצת". מסעות קניות כדי שהסבתא תוכל לפנק את האימא. הגוש עדיין חונק את גרוני. אני מתגעגעת לאימא שלי.
כאשר אמי הלכה לעולמה, זו הייתה הקלה, במובנים מסוימים. היא הייתה חולה הרבה שנים, ושמונה-עשר החודשים האחרונים לחייה היו קשים במיוחד. בששת החודשים האחרונים לחייה היא הייתה מאושפזת בבית החולים. התפקידים התחלפו. כשנעשיתי אימא בפעם הראשונה, התחלתי גם לטפל באמי ולהעניק לה. לקח לי זמן להבין איך להאכיל ולרחוץ את התינוקת שלי ואת אימא שלי זו בצד זו. כפי שפעלתי בכל המרץ לקבלת מטפלת טובה לתינוקת שלי, כך נעשיתי כוח משמעותי במחלקת בית החולים, נלחמת על כבודה של אמי וזכויותיה נוכח כל מעשה הזנחה ולו הפעוט ביותר.
צהלתי משמחה כשהתינוקת שלי למדה להתגלגל על הבטן ולמחוא כפיים, וניסיתי להתעלם מן הדמיון המבהיל לצהלות העידוד שלי להתקדמותה האיטית של אמי, המנסה באומץ לערום שלוש קוביות זו על גבי זו, במסגרת ריפוי בעיסוק.
כל החודשים האלה פעלתי כמו על טייס אוטומטי, ואני חושבת שאילו עצרתי לחשוב על כל מה שאני עושה בעת ובעונה אחת, ועל הדבר שאותו אני רואה, הייתי זוחלת לתוך מיטתי ולא קמה יותר. אך אדם עושה את מה שמוטל עליו לעשות. רק במבט לאחור, אני נדהמת כיצד הצלחתי להתמודד עם עבודה במשרה מלאה, טיפול בתינוקת, לימודים חלקיים לתואר שני וכן להיות המטפלת הראשונית והתומכת העיקרית של אמי.
כיום, יותר מעשר שנים מאז שהלכה לעולמה, למדתי לקבל שהיא הלכה, וזאת במישורים רבים. המישור שעמו אני עדיין נאבקת היום, הוא מידת טוב-הלב והנדיבות, שרק אימא יכולה להעניק. לעשות לך מרק כשאת חולה, להתקשר לבדוק מה עם השיעול של התינוקת, לשלוח חבילות טיפוח בדואר, לקנות לך את החולצה שלדעתה תהיה כל כך יפה עלייך. כשאני רואה את ידידותיי מקבלות את הדברים הללו, אני באמת שמחה בשבילן, אך הגוש בגרון שב ומופיע בכל פעם ופעם. זה גוש של עצב, של אבל ושל אובדן. כי רק אימא יכולה להיות אימא.
אני כל כך מתגעגעת לאימא שלי.