THE LAWS OF MARITAL RELATIONS .-PART.1

The Laws of Marital Relations - Part 1

Written by Rabbi Mordechai Eliahu

Monday, 08 August 2011

By Rabbi Mordechai Eliahu, Former Chief Rabbi of Israel, excerpted from his book, “Darkei Taharah,” Chapters 19-24. Laws of Marital Relations (Rabbi M. Eliahu) - Part 1 Laws of Marital Relations (Rabbi M. Eliahu) - Part 2 Laws of Marital Relations (Rabbi M. Eliahu) - Part 3 Laws of Marital Relations (Rabbi M. Eliahu) - Part 4 Laws of Marital Relations (Rabbi M. Eliahu) - Part 5 Laws of Marital Relations (Rabbi M. Eliahu) - Part 6 Laws of Marital Relations (Rabbi M. Eliahu) - Part 7 “BE HOLY!” It is written in the Torah: “Speak to the entire community of Israel, and say to them, Be holy, for I the L-rd your God am holy” (Vayikra, 19:2). The meaning of “Be holy” in this verse is to separate oneself from forbidden sexual relationships (See Rashi, there). A person is not only to separate himself from the forbidden sexual relations set forth in the Torah, but also from things that, while permitted, can lead a lust-filled person to immoral behavior, as if with the approval of the Torah. The Torah commands us to “Be holy!” not only to guard against immorality, but also so that in sanctifying ourselves in these matters, a person will merit to cleave to Hashem, “For I the L-rd your God am holy.” Even though this reaching this level may seem very difficult, the Torah promises everyone in the nation that if they strive to sanctify themselves in this earthly world, the Holy One Blessed Be He will bestow upon them sanctity from Above, “For I the L-rd your God am holy.” If a person should wonder: after Hashem commanded a man to cleave to his wife, as it says, “and he shall cleave to his wife and become one flesh” (Bereshit, 2:25), and to be fruitful and multiply, how then can a person be expected to overcome the lusts that are a natural part of his being, a lust so strong that it dominates a person’s willpower? How can a person sanctify such a powerful passion? For this reason, the Torah says, “Be holy!” So that a person will not engage in this matter to satisfy personal lust. Rather, he will engage in the marital relations in purity and holiness, just as a person wraps himself in a tallit and puts tefillin on his arm and head. And if one should say: How is it possible to deny the natural physical feeling that everyone experiences during intimacy with his wife, a physical sensation that awakens all the senses and consumes one's thoughts? Therefore the Torah says, “For I the L-rd your God am holy,” meaning that the Divine Name rests on anyone who performs a mitzvah, so that if a person undertakes a mitzvah with a holy intention, then the Holy One Blessed Be He assists by enveloping the entire act in a holy light. So too regarding this mitzvah – a person who has marital relations for the sake of the mitzvah, no evil matter will evolve from the act, and there is nothing improper with the natural arousal that comes while engaged in the mitzvah – on the contrary, this is included in the mitzvah, since he is not performing the act to satiate his personal lust, rather he is doing it to carry out the Creator’s command to multiply, or the command not to withhold from one’s wife her conjugal rights (See “Or HaChaim HaKadosh” on the Torah, at the beginning of Parshat Kedoshim).  When the act is undertaken in this manner, there is sanctity in the arousal that follows. Thus, when a man joins with his wife in holiness, the Shechinah (Divine Presence) rests upon them. The Torah promises that this level of holiness can be achieved by all the congregation of the Nation of Israel, in its exhortation, “Be holy!” However, to reach this level, a person must elevate himself slowly up the ladder of kedushah (holiness) and be careful not to become a saint through the adoption of practices of “Hasidut” (saintliness) and separation, which is an optional choice, while nullifying the performance of commandments which he is obligated to perform by the Torah (such as having children and satisfying his wife’s conjugal rights). He must also be careful that his separation does not lead him to spilling seed in vain, which is an extremely serious transgression (Shulchan Aruch, Even HaEzer, 23). In this regard, it is written that an ignorant person cannot be a saint (Avot, 2:5). It is a mitzvah to keep away from a person like this, lest one learn from his erring ways (Shabbat 63, Rashi). A man has the fundamental commandment of “Love your fellow as thyself,” which is written in the Torah portion, “Kedoshim,” and which particularly applies to one’s behavior towards one wife (Vayikra, 19:18; Talmud, Kiddushin 31A). The holy “Arizal” stated that if a husband loves his wife as himself then he is fulfilling the commandment of loving one’s fellow as oneself, a mitzvah which encompasses all the Torah (“Likutim of the Arizal,” Parshat Ekev). The Importance of Pleasing One’s Wife A man is obligated to make his wife happy in the mitzvah of marital relations, on the night of her ritual immersion, and even at other permitted times when she so desires (Pesachim72B, Rashi).  This obligation is from the Torah (Shemot, 21:10). A husband who withholds himself from conducting relations with his wife to deliberately cause her anguish is transgressing the Torah (Shulchan Aruch, Even HaEzer, 76:11). Furthermore, there are Torah authorities who state that even if he does not intend to cause his wife anguish (but does so to comply with his idea of saintliness) he still is transgressing the Torah (“Beer Haitev” there). In any event, everyone agrees that he is violating an injunction of the Rabbis, for she cannot obtain satisfaction in this matter from anyone else. During the first year of marriage there is an extra obligation to make one’s wife happy, as it is written, “He shall be free to devote himself to his house a complete year and to make the wife whom he has taken happy” (Devarim, 24:5). A husband who seeks to ascend the ladder of holiness, must do so in the manner set forth by our Sages, in a step by step way, without withholding from his wife the basic obligations he has towards her. Rewarded is he who leaves this world without having caused chagrin to his loved ones. The Talmud relates how serious this matter is by telling about Rav Richumi, who would study Torah all year with Rava, and come home on the eve of Yom Kippur. One time, he prolonged his learning as Yom Kippur approached. With great expectation, his wife anxiously awaited his arrival, thinking “For sure, he’s on the way” each moment. When he delayed in coming home, she felt so sorrowful that she wept. Rav Richumi was sitting in the upper gallery of the study hall, and when his wife shed her tear, the floor under him collapsed and he fell to his death (Ketubot 62B). Thus, a man should take precaution to rise up the ladder of holiness together with his wife, so that both of them will be happy and ascend together, and not separate himself from the world with his own personal sanctity at the expense of his spouse. Overcoming Lust When a man properly sanctifies himself, it not only exalts him with a holy status, it also has a direct influence on the character and disposition of his children (See the “Letter of Holiness” of the Ramban). The Talmud relates: “It was asked of “Ema Shalom,” the wife of Rabbi Eliezer, the sister of Rabban Gamliel, ‘How is it that your children are extraordinarily handsome?’ She answered, ‘My husband doesn’t converse with me (engage in marital relations) early in the evening and not at the end of the night, but at midnight (so that he shouldn’t hear the voice of another woman and think about her, and not concentrate exclusively on his wife). And when he converses (engages in marital relations), he does so with great modesty, reverence, and fear, owing to the grandeur of the hour, at the time when the creation of a child begins’” (Nedarim 20B). The “Raavad” wrote: “It must be clarified what is the proper thought that a man should have in mind during marital relations. After study and research into the matter, I discovered that there are four categories:” First, that he is performing the mitzvah of “Ona” (his wife’s conjugal rights) and also the mitzvah of reproduction. This is the most proper intention, whereby he is performing two positive commandments of the Torah. Second, (if the case may be) that he is fulfilling the mitzvah of “Ona” in the final months of his wife’s pregnancy when marital relations have a beneficial influence on the fetus (Niddah 31A). Third: That he is performing the mitzvah of “Ona” when his wife hints to him that she would like marital relations, by flirting with him, or dressing in a matter that draws his attention to her, and the like. Also when he sets off on a journey, and she gives him signs, he is performing the Torah mitzvah of “Ona.” Fourth, if he has relations with his wife because his lust overcomes him, and he does so to keep himself from sinning by not fantasizing about other women (or to not spill semen in vain). In this case, there is also reward, but not like the first three cases, for it would have been better if he had overcome his lust, as it says, “A man has a small organ – when it abstains, it is satisfied, and when it is fed, it is hungry” (Sukkah 52B, see the Maharasha there). If the intention of such a man is to quiet his passion through what is permitted him, and not be consumed by forbidden lusts, this is a worthwhile intention, as it says, “The righteous man (tzaddik) eats to satisfy his soul” (Proverbs, 13:25. See the “Baale Nefesh,” Gate of Holiness, of the “Raavad”). However, someone who does not need to engage in marital relations, and passion is not overcoming him, yet he arouses his lust and brings himself to sexual yearning and a state of erection in order to satisfy his desire and to fill himself with the physical lusts of this world, there is no mitzvah in this deed. On the contrary, this comes from the counsel of the evil inclination. From what is permitted (engaging in marital relations with his wife) he comes to the forbidden. On this, our Sages stated: “Anyone who consciously brings himself to having an erection brings a state of banishment  upon himself” (Niddah13B). He is like a man who is satiated from a meal, yet continues to stuff himself with food and drink until he becomes inebriated and vomits. Referring to this, our Sages commented: “Someone who smashes his vessels in his anger should be in your eyes like someone who worship idols” (Shabbat 105B), for he submits himself to his evil inclination – today it says to him, do this, and tomorrow, do that, until it says, go and worship idols. Therefore, a person must strengthen himself, be valorous, and save himself from ruin by battling against his passion, so that he guards his soul from descending to the level of an animal which has no inhibitions in gratifying its lusts. Laws of Marital Relations (Rabbi M. Eliahu) - Part 1 Laws of Marital Relations (Rabbi M. Eliahu) - Part 2 Laws of Marital Relations (Rabbi M. Eliahu) - Part 3 Laws of Marital Relations (Rabbi M. Eliahu) - Part 4 Laws of Marital Relations (Rabbi M. Eliahu) - Part 5 Laws of Marital Relations (Rabbi M. Eliahu) - Part 6 Laws of Marital Relations (Rabbi M. Eliahu) - Part 7

Last Updated ( Monday, 08 August 2011 ) http://www.jewishsexuality.com/the-laws-of-marital-relations-part-1

***¿Cómo usar los defectos de la ex pareja para amarse más a uno mismo?***

CIRCULO FEMENINO

 Publicado por Susana_Alma Alada el septiembre 5, 2011 a las 11:00pm 

    

A veces me dicen que ven a sus ex con muchos defectos, y me preguntan a la vez si esos defectos también están en uno. Pues sí, si hay algo de eso, si te molesta, si te ha llevado a que esa persona sea tu ex, está en vos.

Tenés que ir adentro y encontrar eso que sentís que está mal, esa superioridad que te lleva a juzgarlo como malo, y comenzar a adueñarte de eso y soltar los juicios. Eso no quiere decir que quieras quedarte con esa persona, no quiere decir que tengas que estar con esa persona, pero es necesario sanar el juicio. Eso es sanarte a ti misma.
Si alguien me está haciendo estas preguntas, eso indica que está listo para dar un paso más de responsabilidad. Claro que puede ver ver aspectos en el otro, puedes hacer observaciones, pero si hay juicios, si hay una carga y eso transforma a esa persona en menos, entonces eso está dentro de uno. Donde sea que haya una carga en tu sentir, podés estar seguro que eso está en vos. Ya no es una observación, sino una proyección. Entonces, mové todo lo que sentís hasta que solo quede amor. ¡Si no, crearás a tu ex en todas partes!
Todos buscamos el amor incondicional, pero en realidad le tenemos miedo, preferimos apuntar hacia afuera a aquellas cosas que no nos gustan y nos hacen sentir mal. Elegimos relaciones plagadas de manipulaciones y frustraciones, porque tenemos la idea de que podemos ser abandonados.
Nos decimos: "Oh, mejor no voy a amar muy intensamente, porque me acuerdo de una vez que me hirieron"- y recordamos todas las frustraciones de nuestra niñez. Para mí era mi miedo al abandono, que venía de creer que mi madre natural me había abandonado. Siempre me estaba escapando del amor porque pensaba que no lo merecía.
Y esos surcos de separación que creamos para poder tener nuestra experiencia humana nos hacen buscar el amor afuera, y eso siempre es frustrante. Pensamos que no merecemos amor, que no podemos confiar en él. Pensamos que nos tenemos que proteger de él porque nos hace vulnerables. Siempre nos estamos protegiendo.
Pero el amor real - el amor incondicional - está adentro y se encuentra en el ser, en simplemente estar con nosotros mismos. Y es una de las cosas más difíciles para nosotros de hacer, porque nuestro intelecto nos dice que nuestro amor y nuestra satisfacción están afuera.
El amor verdadero simplemente da, y da sin expectativas. Carece de resentimiento. No tiene un precio, no tiene control. Pero tiene que venir del ser. Tenés que brindarte ese amor a vos misma antes de poder brindárselo a otros. No importa lo agradable que seas como persona, es imposible que ames a nadie incondicionalmente mientras no te ames a vos misma incondicionalmente.
Yo solía ser una "buena persona espiritual", y solía abandonarme en todo tratando de amar a todo el mundo. Pero a mí misma no me amaba. Así es que cuando comencé a sanar y ví lo que había estado haciendo, lloré. Realmente quedé impactada de lo mucho que me había lastimado a mí misma. Lo buena que había sido con todos los demás pero lo mucho que me había herido a mí misma. Y todos tenemos la tendencia a hacer eso, especialmente las mujeres. Pero los hombres también lo hacen. Y lo único que necesitamos es verlo.
Por Isha | www.isha.com

LA DANZA SAGRADA:PorCelia Fenn

Posted: 09 Mar 2011 01:58 AM PST

 LA DANZA SAGRADA:

RELACIONES MULTIDIMENSIONALES EN EL SIGLO 21

Por Celia Fenn

Unade las áreas que se ha visto más afectada con la llegada de la Energía Cristal y el cambio hacia una vida Multidimensional, ha sido la de las relaciones.

Mucha gente está experimentando corazones rotos y dolor mientras sus relaciones de larga data se desintegran. Otras personas se encuentran solas a pesar del deseo sincero de estar en pareja, obtienen una serie de relaciones que simplemente “no funcionan”, que hacen que desistan y pierdan interés en el proceso

Las relaciones de pareja son una de las áreas claves donde la marea del cambio se has entido más intensamente.

Resonancia del Alma más que Atracción Física

La gente se atraerá entre ella en un nivel multidimensional o del alma más que a nivel físico. Lo físico será parte de las relaciones de pareja Cristal, pero ya no será más el foco principal.

Más y más gente esta a la búsqueda de su “Alma gemela”.

No importa si creemos o no la existencia del alma gemela, parece que un profundo anhelo en la mayoría de la gente por fundir sus energías con un alma compatible.

Y es al nivel del alma que debe existir resonancia y compatibilidad.

Esto no significa que las parejas vayan a estar de acuerdo en todo.De hecho, si eso sucede, la relación puede que no funcione.En vez de eso habrá un sano balance entre acuerdos y desacuerdos.

La gente Cristal opera desde el corazón y siempre permitirá a su pareja ser exactamente quién o lo que ella o el sea. 

No habrá necesidad de cambiar al otro o hacerlo “mejor”, o rescatarlo o proveerlo. Lo apoyarán y compartirán la aventura del crecimiento y auto exploración, esperando lo mismo del otro.Pero existirá un “permitir” y una libertad que posibilitará acada uno el crecimiento y el florecer de su pleno potencial

dentro de la relación.

Igualdad en el Compañerismo: Manteniendo el Balance

En una relación Multidimensional es importante mantener el balance entre loscompañeros. Hay necesidad de una igualdad completa en la relación.

Los patrones antiguos de dominación, control y apego tienen que ser liberados. Si uno de los compañeros domina o controla a otro, entonces se creará un desbalance que deteriorará la

relación.Surgirá rabia que no tendrá una salida expresiva , ya que se asumirá como un patrón de la relación. En una relación Cristal, cada compañero observa cuidadosamente para

asegurarse de no ser desempoderado o de desempoderar al otro. Por el contrario busca nmaneras de empoderarse entre ambos en forma positiva.

Cuando no existe el dominio de uno sobre el otro y existe un permitir que la otra persona sea, entonces no existe razón para la conducta que busca aprobación que es tan común en

las relaciones de vieja energía. No hay necesidad o miedo sino aceptación y amor.

Y si la relación llega a su final, entonces existe una voluntad de soltar y no quedarse apegado a alguna relación en particular. Inclusive las relaciones de resonancia de alma pueden terminar cuando los compañeros tengan diferentes crecimientos o necesiten explorar quienes son en otras formas o direcciones. Y lo mejor que se puede hacer es soltarse,permitiendo a cada uno crecer hacia nuevas energías. Y permitirse sentir la tristeza de cuando algo termina, pero también la anticipación de cuando algo nuevo comienza.

Inclusive si esto es un período de soledad, mientras nos adaptamos a la nueva persona que somos.

Permitiendo el Espectro Total de los Sentimientos

Esto probablemente será para nosotros en el futuro lo mas difícil de negociar. Porque muchos de nosotros pensamos que una “buena” relación es aquella donde estas siempre positiva, feliz y dichosa. Donde la otra persona siempre te hace sentir bien contigo. Pero en la multidimensionalidad, las relaciones son mas de autoexploración y crecimiento. Y tu compañero puede que te rete para ayudarte a crecer, o quizá tengas tu que retarlo.

Este reto puede incluir el liberar rabia,frustración y permitir al compañero tener estas emociones y sentimientos, sin sentirse personalmente amenazada ni que pongan en peligro la relación.

Las relaciones multidimensionales siempre juegan a pasar por el espectro total de sentimientos, no solo los positivos. El reto para nosotros es permitir esas energías oscuras salir y manejarlas en una forma creativa y compasiva, sabiendo que si las manejamos así nos servirán para crecer y experimentar cada vez más quienes y que somos en esta relación particular.

Lo importante es de nuevo el balance. Mucha negatividad en la relación se balanceará hacia lo negativo y la convertirá en violenta y destructiva. Mucha positividad hará que la tensión creativa que permite el crecimiento no se manifieste y la relación probablemente se estancará.

Los Elementos Claves: Comunicarse y Co- Crear

Algo importante de recordar es que las nuevas relaciones multidimensionales son en principio aventuras de autoexploración en las cuales nos descubrimos por medio de relacionarnos y crear con otro ser.

Entonces existen dos elementos claves que se necesitan siempre presentes. El primero es COMUNICAR, en la manera que sea mejor para ti. Hay muchas formas de comunicar en relaciones multidimensionales, desde hablar hasta telepática, ambas deben ser exploradas creativamente. Porque cuando dos personas están constantemente comunicándose,están

expresándose y descubriéndose por medio de lo que expresan.

La segunda clave es CO-CREAR. Tiene que existir una razón de ser en la relación.Juntos deben estar creando algo, aunque solo sea el crecimiento espiritual.Pero para que una relación multidimensional florezca, tiene que existir un lugar para que toda esa maravillosa alta frecuencia creativa encuentre su expresión a nivel físico.

Y puede que inclusive esa comunicación creativa que se da entre compañeros pueda facilitar y empoderar cada uno de ellos en sus propios proyectos creativos.

La creatividad no tiene que ser expresada en forma co-dependiente, sino para empoderar a  cada uno en sus propios proyectos y ejercicios creativos individuales.

Gracias Carmen de Singles Espirituales Ning.

"Antes de vestir tu cuerpo de blanco, ilumina tu alma".

 

La armonía, el amor y la luz están donde la vida te lleve. La iluminación de tus días y los colores con que los veas dependen de vos. No lo olvides, vos y sólo vos sos el hacedor de tus sueños y tu destino.

MEDITACIONES EN EL MAR ROJO

HEALING OUR INTIMATE RELATIONSHIPS

HEALING OUR INTIMATE RELATIONSHIPS

Dear luzbybernal,

Yesterday we delivered our free webinar “Healing Intimate Relationships”, which was the 2nd in our series of relationship webinars for 2011 led by Luis Angel Diaz.
If you didn’t, you can still sign up to download the audio at
http://tinyurl.com/48qrymx
Luis has been snowed in all week in his home in northern California, and the power has been going on and off for days. This gave us some telephone problems at the top of the broadcast, but once we got going, it was a really lovely event.
First, we reviewed some of the things we talked about in our February webinar, such as the 4 “pillars” of healthy relationships: Trust, Honesty, Respect and Equality. 
 We also reviewed the idea of how if you have healthy “roots” (your relationship with self) you will have good “fruits” (your relationship with others).
Then, we went on to play a “game” where Luis asked everyone to “fill in the blanks” about some of our beliefs about men, women, marriage, divorce, sex and other things. The variety of responses we got back from the audience was VERY interesting! If you missed it, be sure to download the audio and play the game yourself.
We also learned the next part of from “The Rescuing Game” we started on the February call.
During the question and answer period, one of callers told us she had a major revelation when listening to what Luis had to say. It was actually very moving to hear how much the class impacted her.
We’d like to hear from more of you about how this webinar impacted you. So, we’ve set up a little dialogue on a special blog post just for you to share your thoughts. Here’s what we’d like to know:

1. What was the biggest ‘”ah-ha” learning from yesterday’s webinar on intimate relationships? In other words, what was the most important learning you received from it?
2. What did you learn about your beliefs that you hadn’t realised before?
3. What have you learned about how you play “The Rescuing Game” in your personal relationships?
4. What else would you like to share?

To answer these questions, just go to our special blog post at: http://cellularmemory.org/blog/?p=313

We look forward to hearing your replies

We look forward to hearing your replies! Our next FREE call will be on April 12th, when the topic will be Creating Healthy Relationships with our Children.


Watch your email for a notice on how to attend.

In awareness and healing,

Luis Diaz 

Questions? Comments?
http://www.cellularmemory.org/contactus/contactus.html

La Casa de las Relaciones. Parte II.

La Cocina de la Esperanza y la Desesperación

En algún lugar de la Casa de las Relaciones está la cocina. Aquí es, por supuesto, donde preparamos lo que nos nutre. Conozco a un psiquiatra de Nueva York que tenía una cocina en su consultorio.

Después de una sesión de terapia, llevaba a su paciente a la cocina y le convidaba un poco de sopa que él mismo había preparado, de una receta secreta que había perfeccionado a lo largo de años. 

Creía firmemente que su psicoterapia era más eficaz porque sus pacientes recibían una nutrición física que había sido preparada con amor y a conciencia.

En la cocina de las Relaciones los ingredientes con que hacemos nuestra sopa son el cómo nos hablamos uno a otro, cómo nos tocamos, y cómo hacemos los miles de pequeñas cosas por el otro – o en contra del otro.

Compartimos esta sopa cada día que pasamos con otra persona. 
Y las emociones y formas de pensamiento que experimentamos uno con otro se metabolizan como parte de nuestra fisicalidad tal como los nutrientes de la comida que comemos. La tonalidad emocional de nuestras relaciones puede elevarnos, mantenernos atascados en lo mismo de siempre, o tirarnos abajo. Así nuestra manera de ver la vida y a nosotros mismos se ve directamente afectada por la esperanza o la desesperación que diariamente comemos emocionalmente.

Hombre Versus Mujer

Hace unos meses ví una calcomanía en un paragolpes.

Decía : Las Mujeres son de Venus, los Hombres son Idiotas.

Imagino que la dueña de la camioneta azul había terminado de una vez por todas con sus compañeros masculinos. En verdad, las relaciones hombre-mujer pueden ser un gran desafío, aunque no sea más que por pura biología. Nuestros cerebros trabajan en forma diferente y nuestras hormonas son diferentes – todo lo cual significa que vemos y experimentamos el mundo en forma radicalmente distinta.

La etnobióloga Terrence McKenna, ya desaparecida, dijo una vez que la testosterona (hormona dominante en los hombres) realmente tiene sólo tres preguntas. Cuando un hombre conoce a alguien, su biología más profunda pregunta: ¿Lo puedo coger? Si no lo puedo coger, ¿lo puedo comer? Y si no lo puedo comer, ¿lo puedo matar?

Se entiende que esto es una super simplificación, porque no todos los hombres encajan en esta descripción, pero tiene algo que recuerda a la conducta masculina. Para colmos, muchos hombres parecen tener un profundo deseo de inseminar a tantas hembras como les sea posible. Esto va en violento contraste con lo que generalmente desean las hembras, un macho único con quien anidar. Y todo esto, al menos según los biólogos, data de nuestras raíces evolutivas.

Yo creo que algo esencial para los hombres y mujeres que sostienen relaciones es entender que de veras experimentan el mundo en forma distinta. Y muchas de estas diferencias tienen origen en su biología peculiar – en el aparato, por así decir.

Ahora bien, algunas de las diferencias entre hombres y mujeres son algo difusas cuando se trata del tema naturaleza versus nutrición – cuánto de nuestra diferencia se debe a la biología y cuánto a la forma en que nos socializan. Todavía no se alcanzó un veredicto, pero los psicólogos de niños han hecho algunas observaciones interesantes.

A un grupo de nenas y nenes de menos de dos años, que no hablaban aún y se presume que tenían poca socialización, los dejaron frente a un televisor a ver dibujitos. Por alguna razón que no era conocida para los niños, los dibujitos desaparecieron y la pantalla quedó vacía. Las nenas gatearon hasta el televisor y trataron de hacerlo funcionar, pero al fallar en sus esfuerzos casi todas se ponían a llorar.

Cuando los nenes se acercaban al televisor y no lo podían hacer funcionar, se ponían a pegarle y patearlo. Parecería que hay alguna diferencia inherente entre los sexos cuando se trata de manejar frustraciones.

También hay diferencias fundamentales en la forma en que nuestros cerebros manejan la información. Algunos neurólogos han estimado que una mujer promedio (vaya a saber qué será eso) tiene 23% más conexiones en el corpus callosum que el hombre promedio (de nuevo, se ignora qué es eso). Lo que nos quieren decir es que las mujeres tienden a tener más canales de comunicación abiertos entre los dos hemisferios cerebrales. Un efecto de esto es que tienen mayor capacidad que los hombres (en general) para comunicar sus sentimientos a través del lenguaje.

Sin embargo creo que algunas de las diferencias entre hombres y mujeres son el resultado de la socialización. Recuerdo una tarde de verano hace años cuando mi hijo menor, que tenía entonces siete años, había venido conmigo en canoa. Al volver al muelle y bajar, se cayó y se golpeó la pierna contra la reja con un fuerte ruido. Se tomó la pierna e hizo un gesto de dolor. Se le cayeron unas pocas lágrimas de los ojos por la intensidad del dolor, pero no dijo una palabra. Verlo me sacudió. Aunque yo nunca le había dado un mensaje de que los chicos grandes no lloran, por lo visto de algún lado lo había recibido.

Hay unas pocas leyes masculinas que están implícitas entre hombres. No llorar y no mostrar vulnerabilidad son por cierto dos de las más importantes. Pero esta renuencia innata (o a veces incapacidad) de los hombres de mostrar sus sentimientos y su vulnerabilidad es problemática en las relaciones entre hombres y mujeres. Por un lado, las mujeres – y esto es una generalización amplia – tienden más hacia la interconexión en su relación. Compartir los sentimientos y la vulnerabilidad emocional que a veces traen, es un marcador importante para validar la relación. Los hombres, por el otro lado, tienden más hacia la autonomía, y pueden sentir que la vulnerabilidad emocional es amenazante – según haya sido la experiencia de vida de ese hombres en tales cuestiones.

Es una súper-simplificación decir que los hombres confían más en el pensamiento que en el sentimiento, en tanto las mujeres confían más en el sentimiento que en el pensamiento. Pero algo de verdad hay en ello – lo que no estoy seguro es cuánta. Como psicoterapeuta, diré que ha sido muy común que mis pacientes femeninas se quejen de que sus parejas están siempre en lo mental y que se niegan a sentir o no pueden hacerlo. Esta falta de acceso al sentimiento, en general presentaba problemas en la relación.

Por otro lado, he conocido muchas mujeres que tenían el mismo problema, que eran incapaces de sentir, y vivían sus vidas emocionales en lo mental. Estas mujeres, aunque biológicamente femeninas, demostraban claramente rasgos masculinos sesgados desde la cultura. Por eso pienso que esto de pensamiento versus sentimiento tal vez no esté tan arraigado en el género como suponen muchos.

Creo que esto señala uno de los muchos desafíos en el área de la conducta basada en el género, especialmente que nuestros filtros culturales juegan su papel. Esperamos que los hombres se comporten de cierto modo y las mujeres de otro. En tanto esto a veces es así, a menudo no lo es.

Confinar a alguien a estereotipos sexuales estrictos es esencialmente un tipo de prisión mental y social. En la realidad, algunos hombres actúan como mujeres (desde nuestra perspectiva socialmente sesgada) en tanto algunas mujeres actúan como hombres .Esto podría resultar de muchos factores, entre ellos, de su ánimus y ánima personales, como ya lo dijimos antes. Cualesquiera sean las razones, cuando una persona en un relación interpreta el mundo solamente a través del pensamiento y la otra lo hace solamente a través del sentimiento, se establece un terreno fértil para los problemas en la relación.

Los hombres en general tienen problema en sus relaciones con las mujeres por varias causas. En principio, como ya dijimos, tienden a evitar la vulnerabilidad emocional y por tanto no disfrutan de hablar de sus sentimientos. Esto es problemático para la mujer, porque ella, en general, usa los sentimientos como un barómetro para saber dónde está su relación.

Otro desafío en las relaciones hombre-mujer es que los hombres tienden a buscar soluciones cuando aparecen los problemas emocionales. Lo he visto una y otra vez en las parejas que vienen a terapia. Cuando la mujer trata de compartir algún material emocional difícil, invariablemente el hombre entra en pánico.

Los hombres tienden a ser autónomos y orientados hacia la acción. Cuando sus parejas están desesperadas, ellos quieren hacer algo para arreglarlo. Pero a veces, tal vez muy a menudo, cuando la mujer está compartiendo sus sentimientos no quiere que su pareja haga algo para arreglarlo. Lo que quiere es que la escuche, que la comprenda, y que sus sentimientos se validen en lugar de descartarse.


Negación y Orgullo

Casi nadie quiere admitir que hizo algo mal. Cuando a uno lo descubren haciendo algo que uno sabe que no debería hacer, suele mentir.

Recuerdo un incidente hace varios años, con mi suegra anterior. Ella era diabética y no debía comer golosinas, hábito que nunca pudo dejar. Una tarde, esperando un taxi, noté que hábilmente deslizaba algo desde la cartera hasta la boca. El marido la enfrentó diciendo “¿Otra vez estás comiendo dulces?”

“¡No!” dijo ella, con la voz distorsionada por el tamaño del bombón que tenía en la boca. Él tomó la cartera y la abrió, descubriendo una colección que hubiera hecho feliz a un niño en noche de Halloween.

Muchos, y me incluyo, funcionamos con lo que llamo el factor Merlín. No me refiero al Merlín famoso como mago, sino a nuestro perro de la casa. Merlín era un canino de razas mezcladas, parte San Bernardo, parte Gran Danés, parte sabueso y parte mastín. En su mejor época, Merlín pesaba cerca de 80 kilos y medía un poco más de dos metros del hocico a la cola.

Si uno lo dejaba, trataba de acomodarse en el regazo. También le gustaba mirar TV con la familia en la sala. No exagero: se sentaba en el sofá con las patas delanteras apoyadas en el piso. Así de grande era Merlín.

Pero su posición favorita era desparramarse en el sofá, a nuestro lado, detrás de nosotros y por encima de nosotros, cosa que desalentábamos, porque, bueno, era en parte sabueso y el olor de su cuerpo podía ser abrumador. Especialmente después de revolcarse en bosta de ciervo, cosa que adoraba hacer en los bosques que rodeaban la casa.

Esto era un ritual que teníamos que soportar varias veces por semana. Es lo que me hizo pensar que tal vez la psicología de la negación tenga raíces caninas. Verán: Merlín pensaba que si él no nos podía ver, entonces nosotros no podíamos verlo a él. De modo que desarrolló el método de escabullirse hacia el sofá, a lugares que sabía que no debía ir. Se trepaba al sofá hacia atrás; sí, iba hacia atrás. Y miraba para otro lado mientras lo hacía, como si ese truco lo hiciera invisible. Invariablemente, uno de los miembros de la familia decía “MERRRLIN” en el tono reprobatorio que los perros casi siempre entienden. Él nos miraba con cara de incredulidad – ¿cómo me vieron?

Creo que la negación en los humanos es así. Si simulamos no notar algo, tal vez los que nos rodean tampoco lo noten. Aunque esto pueda ser cómico a veces, en una relación es un verdadero problema, sobre todo en una Relación Sagrada.

En algunas relaciones la negación funciona. De hecho, sin ella algunas relaciones se harían pedazos. Pero una Relación Sagrada se construye sobre un cimiento de confianza mutua y verdad. Si no hay honestidad entre los dos, la Relación Sagrada no puede existir. De modo que la negación es una especie de toque a funeral para esta clase de relación.

Ser claro y honesto con respecto a todo, cada uno con el otro, puede requerir humildad. También puede ser bastante molesto, les confieso. Que nuestro compañero o uno mismo sea confrontado con una actitud o conducta que no sirve a la relación, es encontrarse cara a cara con el propio carácter – o más precisamente con los propios defectos de carácter.

Nunca olvidaré un comentario de una amiga que ya estaba en los ochenta años. “Todos tenemos defectos fatales; lo importante es qué hacemos con ellos. Eso es lo que cuenta.”

Una Relación Sagrada requiere una honestidad y una impecabilidad que pueden poner rápidamente al descubierto nuestras fallas ocultas y defectos. En tanto este tipo de auto-conocimiento es difícil de manejar, sin él no puede haber crecimiento psicológico y espiritual auténtico – al menos es mi opinión.

Para muchos de nosotros el problema es que ver nuestros defectos y fallas puede ser tan desalentador que simulamos que no existen y, si nos fuerzan a verlos, recurrimos al orgullo.

No estoy hablando del tipo de orgullo que tiene que ver con la autoestima positiva. Hablo del orgullo que esquiva los problemas. Cuando no hay más remedio que afrontar la conciencia de las propias fallas, a menudo el orgullo ayuda a zafar. Tal vez la palabra arrogancia sería mejor, aunque ambos vocablos pueden intercambiarse según el diccionario de mi computadora. La arrogancia aleja a la otra persona; crea una separación inmediata, y ante esa actitud los demás suelen darse por vencidos e irse.

Personalmente, encontré que me sirve ponerle apodos a mis diversas personalidades arrogantes. Uno de ellos es Charles Thomas. Esos eran los nombres de mi padre y mi propio ánimus (aspecto masculino internalizado) lamentablemente tiene algunas cualidades negativas, como la terquedad, por ejemplo. También tengo otro aspecto que es el del avestruz. Ya sabrán que los avestruces muestran una conducta peculiar ante una amenaza o un peligro. ¡Meten la cabeza en un hoyo en el suelo! Esta debe ser su versión de Merlín, el perro de mi familia, del que antes les conté.

En todo caso, dar apodos a estos aspectos de nuestra psicología ayuda a desactivar algo de la carga emocional. Pruébenlo. La próxima vez que uno de estos desagradables y mañosos yoes surjan de sus submundos psicológicos, escandalícenlos poniéndoles un apodo.

Ofrezco esta pequeña sugerencia porque cualquiera que intente una Relación Sagrada necesita conservar su humor. Necesitamos todos los recursos que podamos reunir. Y cuando surge un aspecto de uno mismo que no sólo es mañoso sino directamente negativo en sus efectos, es mejor que lo enfrentemos rápido. Los aspectos negativos propios pueden causar catástrofes en una relación, de modo que mi consejo es enfrentarlos directamente, y nada funciona tan rápido como el humor.

Quienes intentan vivir el experimento de una Relación Sagrada, lo hacen sin ayuda de mapas o de comprensión por parte de la cultura. Es, de hecho, la ruta menos transitada. Así que, de un viajero a otro, ofrezco este simple consejo práctico: la negación, el orgullo y la arrogancia pueden ser nuestros enemigos peores y más escurridizos. Pueden saltar en el momento más inesperado y cuando lo hacen, mi sugerencia es mirar hacia adentro profundamente. ¿Qué estás tratando de evitar y porqué?


Reflexiones Finales

Si hay un consejo que podría compartir con quienes vivimos en la Casa de las Relaciones, es buscar genuinamente comprenderse uno a otro sin proyectar nuestros deseos no asumidos sobre el otro. Y necesitamos celebrar las diferencias entre ambos. Después de todo, es nuestra característica única la que hace interesante la vida. Una relación que prospera no requiere que los dos hagan las mismas cosas, que vean o experimenten el mundo del mismo modo – siempre que haya aceptación, aprecio y respeto mutuos.

Finalmente, sepan que, de vez en cuando, el inodoro va a rebalsar. Lo que esto significa es simplemente que uno o los dos han tragado demasiado resentimiento (mierda) y ha llegado el momento de arreglarlo. Se entiende que es más fácil y menos sucio arreglar los resentimientos cuando son pequeños, pero si uno perdió la oportunidad de hacerlo y el inodoro ya no descarga como solía, es hora de actuar.

Se asombrarían de saber cuánta gente piensa que es señal de abandonar la Casa si hay problemas de cañerías o si las cosas se ponen emocionalmente difíciles. Para estas personas tengo tres pequeñas palabras: consíganse una vida. Asuman algo de responsabilidad. Sostengan una conversación con su pareja de corazón a corazón. Háganle saber lo que sucede, sin culpar, sin manipular y sin avergonzar.

Ahora bien: a veces puede ser su mejor opción irse de la Casa, poner pies en polvorosa y no volver nunca más. Si tu pareja te amenaza físicamente o si te abusa emocionalmente, harías bien en buscar la manera de salir huyendo. Algunas relaciones no merecen que se luche por sacarlas adelante. Algunas son tóxicas y deben abandonarse. Desgraciadamente, no tengo ninguna regla mágica que pueda indicar si tu Casa merece ser salvada o no. Sólo tú puedes decidir eso. Pero si tu pareja no quiere ni hablar sobre tus sentimientos respecto a la relación, e insiste en que todo está bien como está, cuando tú sabes en lo hondo de ti que no está bien, bueno, yo diría que es señal de que hay que hacer las valijas o, si no es posible irse, al menos encontrar formas de cuidarse, en sentido psicológico. En otras palabras, no dejes que una relación negativa socave tu propio sentido de ti mismo o tu autoestima.

Para los que elegimos quedarnos en la Casa de las Relaciones y encontrar el coraje y la gracia para permitir que cada uno de los dos sea quien realmente es, el resultado suele ser mágico. Los compañeros que han estado ocultos uno de otro por sus proyecciones psicológicas y sus resentimientos, de pronto descubren que se ven uno a otro claramente – a veces por primera vez.

Esas habitaciones de la Casa que estaban tan oscuras, de pronto se iluminan con la luz preciosa y duramente ganada de la conciencia de sí. Y las habitaciones cuyas ventanas daban a paredes de ladrillo, de repente se llenan de luz y sol, porque las paredes que nos separaban a uno del otro y del mundo simplemente se disuelven.

El Simbolismo Alquímico de Ánima y Ánimus

En algunas tradiciones alquímicas, especialmente las de Europa, el equilibrio entre Ánima y Ánimus se llama El Andrógino Sagrado y se representa por un hermafrodita – mitad hombre y mitad mujer. En algunas tradiciones esta figura se llama el Hermafrodita Sagrado, palabra que resulta de la unión de Hermes y Afrodita, rostros masculino y femenino de lo divino.

En la iconografía alquímica, la figura del Andrógino a menudo se presenta saliendo de un horno o de una hoguera, a veces con el sol y la luna sobre su cabeza. El fuego representa los fuegos alquímicos de la purificación requerida para lograr la piedra filosofal – un estado elevado de consciencia espiritual (al menos en las formas esotéricas de alquimia interior). En las formas exotéricas (o exteriores) de la alquimia, se creía que la piedra filosofal era un agente catalítico que podía convertir el plomo o los metales bajos en oro.

En la alquimia esotérica, el sol y la luna sobre el hermafrodita representan el equilibrio de los aspectos solar y lunar de la consciencia. Alquímicamente hablando, el sol representa lo masculino (ánimus) y el espíritu, en tanto la luna representa lo femenino (ánima) y la materia. La obra sagrada de la alquimia es equilibrar el sol y la luna para producir el Andrógino Sagrado o Hermafrodita, para obtener acceso a los reinos más altos de la percepción espiritual.

Esto está muy relacionado con la tarea de la psicología junguiana, aunque en la forma alquímica el contexto es espiritual. En la obra de Jung el contexto es psicológico – o tal vez psicoespiritual.

El uso del hermafrodita de la iconografía alquímica aparece también en otras tradiciones. Hay una forma de Shiva que es altamente andrógina. Shiva es el Señor de la Muerte, así como el Protector de los yogis, y en su forma andrógina está fundido con Shakti (el poder femenino del cosmos).

En su forma de Ardhanarishwara, Shiva es un hermafrodita, tanto macho como hembra, y se lo representa con genitales de ambos sexos. Este simbolismo inusual nos habla de uno de los secretos alquímicos más profundos del yoga tántrico – el gran poder espiritual que se gana cuando el masculino y el femenino interiores se conjuntan en equilibrio.

Este equilibrio de las propias energías internas es por cierto la tarea de algunos tipos de yoga. De acuerdo a la anatomía yóguica, tenemos tres canales sutiles que corren por nuestra columna vertebral hasta la parte superior de la cabeza. El canal central se llama sushumna y es el camino de Kundalini Shakti (que se representa como una serpiente enroscada de energía de vida y es de naturaleza femenina). Cuando ella se eleva por la columna, entra en la cabeza y se une con Shiva produciendo la iluminación o liberación.

A cada lado del sushumna hay dos canales. Uno se asocia con el sol interno (o el aspecto masculino de la consciencia), en tanto el otro se asocia con la luna interna (o aspecto femenino de la consciencia). El canal solar se llama pingala y el camino lunar se llama ida. Cuando las energías de ida y pingala están en equilibrio, el yogui puede captar una visión del Ser trascendente siempre presente.

El tema de equilibrar los aspectos masculino y femenino de la consciencia también aparece en el Budismo Tibetano, en la forma de Kalachakra, que describe la unión de deidades masculinas y femeninas en el acto de éxtasis sexual y espiritual. Desde el punto de vista del Kalachakra, este punto de equilibrio de masculino y femenino es la raíz de toda la existencia y de toda creación, ya sea humana como sobrehumana.

Si pasamos nuestra atención de las tradiciones orientales a la judeo cristiana, vemos el tema del Hermafrodita Sagrado que se repite en una ubicación sumamente insólita.

El Evangelio de Tomás es un manuscrito que estuvo perdido hasta la mitad del siglo veinte, cuando se lo descubrió en Egipto formando parte de lo que después se llamaron textos de Nag Hammadi.

En este Evangelio se cita a Jesús diciendo algo que tiene sorprendente parecido con el Sagrado Andrógino de la alquimia clásica y también con la forma Ardhanarishwara del Señor Shiva.

“Cuando consigas que los dos se vuelvan uno, cuando hagas lo interior como lo exterior y lo exterior como lo interior, y lo de arriba sea como lo de abajo, y cuando hagas que la hembra sea una y lo mismo, de modo que ni el macho sea macho ni la hembra sea hembra, … entonces entrarás (en el reino)”

No creo que este pasaje tenga nada que ver con la androginia física sino más bien que el reino es un estado mental de consciencia despierta que se obtiene cuando uno logra equilibrar los aspectos internos masculino y femenino de la consciencia.

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Trabajadores de la luz

LA ALQUIMIA DE LAS RELACIONES

por Tom Kenyon

Muchos manejamos nuestras relaciones en la misma forma en que jugamos al póquer. Hacemos todo lo posible para llevar ventaja. Si eso falla, simulamos. Hacemos creer que tenemos cartas que no tenemos. Engañamos. Mentimos.

Y en tanto éste es el modelo para muchas relaciones en nuestra época postmoderna, no lo es para la Relación Sagrada según se describe en el Manuscrito.

Permítanme poner esto en claro. Las Relaciones Sagradas no son para cualquiera. De hecho, sospecho que hay muchas menos personas capaces o siquiera dispuestas a intentarlo, que personas que prefieren jugar juegos de naipes emocionales.

Este tipo de relación exige máxima honestidad de ambos, uno y su compañero. En vez de esconder las cartas, las ponemos en la mesa todas boca arriba. Todas nuestras esperanzas, todos nuestros miedos, todos nuestros pensamientos celosos o mezquinos, todas nuestras maquinaciones: todo se expone a la clara luz de la consciencia para que nuestro compañero lo vea. Y él o ella debe hacer lo mismo. No va a funcionar si dejamos la puerta de atrás sin llave para escapar mentalmente. No va a funcionar si ambos no son impecablemente honestos uno con el otro.

Y la razón para este tipo radical de honestidad es que, sin ella, la Alquimia de las Relaciones no puede suceder. Ahora bien, este término puede ser nuevo para muchos, aun para los que estudian la alquimia interna, ya que la dinámica de las relaciones íntimas rara vez se menciona en las cuatro corrientes principales de la alquimia (Egipcia, Taoísta, Tántrica de Yoga y Tántrica Budista).

De modo que estaría bien definir aquí lo que quiero decir, para poner alguna base a esto. Como todas las clases de alquimia, este tipo de trabajo intenta cambiar una forma por otra. La forma, en este caso, es la dinámica que media entre dos personas, a la que se han habituado. Después de un tiempo, la gente tiende a caer en la rutina. La vivacidad que existía al principio de la relación se diluye. Ambos se vuelven más o menos inconscientes. La dura realidad es que lleva una vigilancia y esfuerzo continuos para conservar viva y consciente una relación.

Muchas relaciones se van cayendo porque ninguno de los dos tiene ganas o capacidad para hacer el esfuerzo que requiere sostenerlas. En vez de experimentar la novedad de cada momento dentro de la relación, con el tiempo se va colando una especie de pesadez; lo que solía ser excitante se vuelve aburrido. Y lo peor es que se instala una especie de letargo psicológico y emocional, y ambos sucumben a los efectos adormecedores de la inconsciencia.

Este tipo de inconsciencia es un amenaza mortal para el insight y la consciencia psicológica y, aunque rara vez se lo menciona, tiene un efecto negativo sobre la vida espiritual también.

Así que la forma que debe cambiarse dentro de una relación es literalmente la forma de las interacciones que habitualmente tienen lugar entre las dos personas.

Como en todas las clases de alquimia, debe haber un recipiente en que tengan lugar las reacciones. Y en este caso, es el recipiente de la seguridad y el aprecio que lo aporta el reservorio para la transformación.

Si faltan la seguridad o el aprecio, este tipo de alquimia no puede funcionar. Y si has decidido que quieres intentar este tipo de alquimia en tu relación, te sugiero que primero hagas un análisis. Evalúa honestamente si sientes que hay seguridad y aprecio en tu relación. Si no lo sientes, desperdiciarás tu tiempo tratando de emprender este tipo de alquimia con tu compañero actual. Sugiero que enfoques tus esfuerzos, más bien, en los esfuerzos solitarios mencionados en el Manuscrito. Si de todos modos quieres intentarlo, trata de hablar con tu compañero sobre estos sentimientos de peligro y falta de aprecio que tienes. Sólo si se resuelven, cuando así sea podrás considerar intentar este tipo de alquimia.

De modo que ahora tenemos dos de los tres elementos necesarios para la alquimia: algo a transformar (los patrones habituales de interacción) y el recipiente (la red de seguridad, por así decirlo, de la relación misma) Se necesita un tercer elemento y ése es, por supuesto, la energía para provocar la reacción. Generalmente hay abundante energía en las relaciones, bajo la forma de patrones neuróticos, esperanzas, miedos y deseos. Hablaremos de ellos en seguida, pero primero quiero hablar del acero.

Nuestro yo psicológico se parece mucho a una espada hecha de una aleación de acero. Se ha forjado en la ardiente fundición de nuestra infancia, en las presiones formativas de nuestras experiencias más tempranas. Este período temprano de la vida liga los elementos de nuestras psiquis. Y como el acero, esto se hace bajo inmenso calor y presión. Algunos de nosotros sufrimos el abuso de padres despóticos o directamente hostiles cuando no destructivos. Algunos fuimos dejados a nuestra suerte sin apoyo ni guía de ninguna clase. Y todos los tipos de relaciones de los niños con sus padres caen entre estos dos extremos. Las posibilidades de presiones sobre la infancia son prácticamente innumerables, y también las aleaciones psicológicas que resultan de esta clase de experiencias.

Mucho se habla del niño interior en muchos grupos de crecimiento personal, y en tanto es ciertamente valioso tomar contacto con el yo más joven, no siempre es agradable. Un mito de nuestra cultura dice que la infancia es época de inocencia, un período en que todo está bien en el mundo. Para algunos niños puede ser; para muchos definitivamente no lo es.

Recuerdo estar en la casa de un colega terapeuta durante una fiesta hace unos pocos años. La mayoría de los adultos éramos terapeutas, psicólogos o psiquiatras. Yo me había acomodado en un enorme sofá, tomando mi Pepsi, cuando noté una situación interesante. Uno de los terapeutas había traído a su hijo y al mejor amigo de su hijo a la fiesta. Era evidente que los dos chicos eran amigos. Estaban jugando algún juego de naipes y respetando cada uno el turno de la jugada del otro. No intentaban trampear, parecían estar en una burbuja de camaradería.

Entonces llegó el padre del chico y les preguntó si necesitaban algo. Los dos lo miraron con caritas de angelitos y sonrieron. No, dijeron, con las vocecitas infantiles más encantadoras. El papá palmeó la espalda de su hijo, y al salir, como al descuido hizo lo mismo con el amigo de su hijo. Por un momento, su hijo miró el incidente horrorizado. Se notaba que no podía creer lo que veía. Entonces, cuando su padre se había ido a otra habitación, el chico apuntó y ¡le pegó a su mejor amigo en la cara!

Esto no era inocencia infantil. Esto era ira infantil. No estaba dispuesto a compartir el afecto de su padre, ni siquiera con su mejor amigo. Esta clase de celos es típica de los mamíferos superiores, y nosotros aún somos mamíferos a pesar de todas nuestras ilusiones santurronas y autocomplacientes. No importa cuán elevados espiritualmente estemos, mientras vivamos compartiremos rasgos con nuestros hermanos y hermanas mamíferos.

La vida interior de un niño es a menudo muy diferente de lo que imaginan los que lo rodean. La vida psicológica de un niño, rodeado de peligros y oportunidades, está conformada directamente por cómo elige manejarlos. Ya sea algo tan amenazador para su vida como un padre desquiciado o un abusador, o aparentemente inofensivo, como elegir con quién ir al baile de egresados, en cierta forma no importa. En tanto el impacto de pelear por su vida muy bien puede marcar la conducta de un niño hasta avanzada la adultez, las pequeñas decisiones de la vida, como con quién socializar o no, también tienen importancia. Todas estas decisiones menores crean calor y presión psicológica interna. Las aleaciones de la personalidad se funden o se queman. La espada ya ha sido templada para cuando se alcanza la adultez, y la aleación de nuestras personalidades ya está fijada.

Algunos salimos de esta fundición de la infancia con filos duros como la roca; otros somos romos. Algunos sostenemos nuestros filos, otros parece que nunca podemos sostener nada.

La cuestión con el acero es que tiende a permanecer en su forma original una vez que sale de la fundición. Y una de las pocas cosas que alguna vez puede re-configurar esa aleación es que el acero se vuelva a calentar como cuando tomó forma por primera vez.

En el trabajo alquímico de la Relación Sagrada, voluntariamente nos ponemos de vuelta en la fundición. El calor que se levanta entre dos personas cuando sus neurosis se frotan una contra otra puede llegar a ser bastante intenso. Si ambos pueden encontrar el coraje de ser radicalmente honestos consigo mismos y con el otro en estos momentos que queman, las aleaciones psicológicas se pueden cambiar. La relación recibe un nuevo hálito de vida impulsado por la energía de la verdad psicológica.

La cuestión es que la mayoría de nosotros hace cualquier cosa para evitar el calor psicológico. Cuando nos sentimos incómodos, muchos salimos huyendo. Para algunos, significa literalmente hacer las valijas y salir de la ciudad, o al menos fuera de la vista. Para algunos significa estar físicamente presente, pero ya no presente emocionalmente. Nos entumecemos. Nos volvemos autómatas. Nos movemos y hablamos casi en forma normal, pero nos hemos alejado mucho hacia adentro. Otros nos atontamos con alcohol o drogas. Y algunos lo hacemos con televisión. Los humanos somos muy hábiles y creativos, después de todo. Podemos encontrar toda clase de formas de evitar enfrentarnos con nosotros mismos. De hecho son demasiado numerosas para que les dé una lista. Pero sospecho que tienen idea. Creo que la verdadera pregunta es ésta: ¿qué haces cuando las cosas se ponen demasiado calientes psicológicamente para tu gusto? ¿Qué haces cuando estás al borde de sentir algo que no quieres sentir?

Para quienes están en un Relación Sagrada esos sentimientos son un llamado a estar presentes. Es hora de ser radicalmente honestos, y que ambos expresen sus verdaderos sentimientos, no importa cuánta vergüenza o temor les cause. Diciéndose sus verdades, entra un elemento revitalizador en la dinámica. La honestidad psicológica resulta en comprensión psicológica. Y con la comprensión viene la esperanza de conciencia, y con la conciencia puede haber cambios.

Este capítulo dista de ser un manual de Alquimia para las Relaciones. Más que nada, creo, es una advertencia. Magdalena aludió a esto en el Manuscrito. Lo llamó oscurecimientos hacia la huída. ¿No les suena maravillosamente exótico? Bueno, pues no es muy exótico cuando el oscurecimiento uno lo tiene cara a cara. Y no es un sentimiento exótico cuando la fundición de la relación se calienta de modo que uno siente que se disuelve (psicológicamente, por supuesto). Toma coraje y fortaleza quedarse en la fundición cuando el calor empieza a debilitar la estabilidad de lo que uno percibe como su propia imagen. A muy pocos nos hace gracia pasar por tontos, que nos vean asustados, mezquinos o celosos. Y vamos a hacer elaborados esfuerzos para esconder esos sentimientos ante otros y ante nosotros mismos.

Pero en una Relación Sagrada esas cosas invariablemente salen a la superficie como el barro que se levanta al revolver el fondo de un barril. La cosa es darse cuenta de que esto no significa que estás haciendo las cosas mal (en la Relación Sagrada); significa que tal vez las estás haciendo bien. Como dijo Magdalena en el Manuscrito, el poder de la alquimia hace salir, empuja hacia afuera, la escoria. Esto puede ser fascinante cuando la escoria sale de tu compañero pero es verdaderamente horrible cuando es tu propia escoria la que se está volcando afuera.

Lo que hace sagrada a una Relación Sagrada es que es de veras una manera sagrada de ser. La raíz de la palabra sagrada (holy en inglés) en realidad significa volverse completo (whole). Así que… cuando hacemos algo que crea esta completud o integridad (en este caso psicológica) nos involucramos en un acto sagrado.

En el crisol de la seguridad, honestidad y agradecimiento mutuo, es posible forjar un nuevo yo. Este nuevo yo es psicológicamente más honesto, más consciente y más libre que su contraparte antes de entrar en la fundición de la relación. Y como el fénix que se levanta de sus propias cenizas, este yo tiene alas. Puede volar a lugares que antes sólo podía imaginar.

Hay aquí misterios y tesoros que esperan a quienes tienen el coraje de entrar en las profundidades de sí mismos y sus compañeros. No es para todos, como ya dije. Probablemente sabrás si eres candidato posible, porque lo sentirás en tu alma, en tu corazón.

Si te inicias en este camino, has de saber que no hay manual de instrucciones. Allí afuera hay muy poca guía. El sendero a la espiritualidad ha sido tradicionalmente solitario. Y en tanto los tiempos en soledad puedan ser necesarios para aquellos en Relaciones Sagradas, algo ha cambiado. Ellos consienten en transitar juntos el camino hacia la divinidad, lado a lado, a través de cielo e infierno, a través de brillantes cumbres donde todo se ve claro como cristal, y a través del oscuro valle de la muerte psicológica donde es difícil ver los propios pies uno delante del otro. Sin embargo, a través de la oscuridad del no saber, empieza a surgir una profunda fuerza primordial. Requiere un tipo inusual de sagrada trinidad – tres cosas para que cumpla con su muy sagrada tarea: seguridad mutua, honestidad psicológica y aprecio del Amado.

¡Buen viaje!

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AMEMONOS.-poema

Con todo cariño les comparto éstos versos que también podemos encontrar en versión musical,los encontré en mis viejos archivos y me parecen bellísimos.

Autor:Manuel María Flores,poeta romántico mexicano nacido en San Andrés Chalchicomula. (1840-1885)

AMÉMONOS

Buscaba mi alma con afán tu alma,
buscaba yo la virgen que mi frente
tocaba con su labio dulcemente
en el febril insomnio del amor.

Buscaba la mujer pálida y bella
que en sueño me visita desde niño,
para partir con ella mi cariño,
para partir con ella mi dolor.

Como en la sacra soledad del templo
sin ver a Dios se siente su presencia,
yo presentí en el mundo tu existencia,
y, como a Dios, sin verte, te adoré.

Y demandando sin cesar al cielo
la dulce compañera de mi suerte,
muy lejos yo de ti, sin conocerte
en la ara de mi amor te levanté.

No preguntaba ni sabía tu nombre,
¿en dónde iba a encontrarte? lo ignoraba;
pero tu imagen dentro el alma estaba,
más bien presentimiento que ilusión.

Y apenas te miré... tú eras ángel
compañero ideal de mi desvelo,
la casta virgen de mirar de cielo
y de la frente pálida de amor.

Y a la primera vez que nuestros ojos
sus miradas magnéticas cruzaron,
sin buscarse, las manos se encontraron
y nos dijimos «te amo» sin hablar

Un sonrojo purísimo en tu frente,
algo de palidez sobre la mía,
y una sonrisa que hasta Dios subía...
así nos comprendimos... nada más.

¡Amémonos, mi bien! En este mundo
donde lágrimas tantas se derraman,
las que vierten quizá los que se aman
tienen yo no sé que de bendición,

dos corazones en dichoso vuelo;
¡Amémonos, mi bien! Tiendan sus alas
amar es ver el entreabierto cielo
y levantar el alma en asunción.

Amar es empapar el pensamiento
en la fragancia del Edén perdido;
amar es... amar es llevar herido
con un dardo celeste el corazón.

Es tocar los dinteles de la gloria,
es ver tus ojos, escuchar tu acento,
en el alma sentir el firmamento
y morir a tus pies de adoración.

• Publicado por Dora Maria Cardenas Moreno el octubre 23, 2010 a las 11:16pm en Amigos, Poemas, Cuentos y algo más
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